Sans espoir...
le 03/06/2005
Le guide de l'inutile: Les toilettes
Comment aller aux toilettes publiques sans en sortir plein d'excréments appartenant à autrui ? Je vais tenter de vous aider à y parvenir.
Tout d'abord, il y a le choix de l'endroit propice. Pour le premier choix, je vous propose les toilettes autonettoyantes. Il s'agit de ces toilettes que l'on trouve dans la rue mais le plus souvent sur les squares ou les places. Une fois que l'on sort de ces cabines, des jets puissants nettoient à fond tout l'intérieur sans y laisser la moindre bactérie. Personnellement, je n'ai jamais testé ces appareils qui sont assez rares (il y en a un près de chez moi) mais ils me semblent être les plus hygiéniques.
Deuxième choix, les toilettes d'un fast food/snack/resto où il y a une Madame Pipi. Normalement tout devrait être clean. Je dis bien normalement parce que ce n'est pas toujours vrai. Pour le savoir, un rapide coup d’oeil à la loueuse vous donnera rapidement une idée de l'état des lieux. Si certaines sont super (elles passent après chaque client), d'autres ne sont là que pour regarder le fric tomber dans leur petite assiette de céramique. Méfiance donc...
Le dernier choix, j'y mets le reste des toilettes publiques. Ici, vous n'irez que si vous n'avez rien trouvé d'autre. Voici tout de même une méthode à suivre qui a fait ses preuves pour éviter un maximum la contamination urinaire et fécale. Avant de pénétrer dans l'antre à bactéries, vérifiez que vous avez bien vos mouchoirs sur vous. Sortez-en un et couvrez-vous la main gauche avec celui-ci (vous pouvez mettre plusieurs couches pour plus de sécurité). Vous pouvez désormais ouvrir la porte de l'enfer. Marchez sur la pointe des pieds jusqu'au lieu de vidange (couvrir votre semelle de mouchoirs marche aussi, il faut juste être plus prudent pour ne pas glisser). Si vous avez de la chance, l'eau s'écoule automatiquement une fois que vous vous retirez grâce au système automatique mis en place à certains endroits. Sinon, vous avez toujours une main couverte de mouchoirs... Pareil pour vous laver les mains ensuite. Soit vous avez des robinets automatiques couplés à des séchoirs ou alors vous avez de simples robinets associés aux rouleaux dont le papier se désintègre au contact de tout liquide. Préférez-leur vos mouchoirs.
Pour les filles, autres difformités ou même si ça doit sortir par l'arrière, vous êtes dans la merde (kikoololmao). Le plus simple est de tout nettoyer vous-même. Ayez toujours un flacon de désinfectant ainsi qu'une loque sur vous pour parer à toute éventualité. Une fois que tout ce petit coin brille de mille feux, couvez le tout de mouchoirs et le trône sont prêt à vous accueillir. Pour vous nettoyer, préférez vos mouchoirs au papier mâché donné gracieusement. Si vous êtes mal équipé, j'espère que vous aurez tout de même prévu quelques mouchoirs...
Tout d'abord, il y a le choix de l'endroit propice. Pour le premier choix, je vous propose les toilettes autonettoyantes. Il s'agit de ces toilettes que l'on trouve dans la rue mais le plus souvent sur les squares ou les places. Une fois que l'on sort de ces cabines, des jets puissants nettoient à fond tout l'intérieur sans y laisser la moindre bactérie. Personnellement, je n'ai jamais testé ces appareils qui sont assez rares (il y en a un près de chez moi) mais ils me semblent être les plus hygiéniques.
Deuxième choix, les toilettes d'un fast food/snack/resto où il y a une Madame Pipi. Normalement tout devrait être clean. Je dis bien normalement parce que ce n'est pas toujours vrai. Pour le savoir, un rapide coup d’oeil à la loueuse vous donnera rapidement une idée de l'état des lieux. Si certaines sont super (elles passent après chaque client), d'autres ne sont là que pour regarder le fric tomber dans leur petite assiette de céramique. Méfiance donc...
Le dernier choix, j'y mets le reste des toilettes publiques. Ici, vous n'irez que si vous n'avez rien trouvé d'autre. Voici tout de même une méthode à suivre qui a fait ses preuves pour éviter un maximum la contamination urinaire et fécale. Avant de pénétrer dans l'antre à bactéries, vérifiez que vous avez bien vos mouchoirs sur vous. Sortez-en un et couvrez-vous la main gauche avec celui-ci (vous pouvez mettre plusieurs couches pour plus de sécurité). Vous pouvez désormais ouvrir la porte de l'enfer. Marchez sur la pointe des pieds jusqu'au lieu de vidange (couvrir votre semelle de mouchoirs marche aussi, il faut juste être plus prudent pour ne pas glisser). Si vous avez de la chance, l'eau s'écoule automatiquement une fois que vous vous retirez grâce au système automatique mis en place à certains endroits. Sinon, vous avez toujours une main couverte de mouchoirs... Pareil pour vous laver les mains ensuite. Soit vous avez des robinets automatiques couplés à des séchoirs ou alors vous avez de simples robinets associés aux rouleaux dont le papier se désintègre au contact de tout liquide. Préférez-leur vos mouchoirs.
Pour les filles, autres difformités ou même si ça doit sortir par l'arrière, vous êtes dans la merde (kikoololmao). Le plus simple est de tout nettoyer vous-même. Ayez toujours un flacon de désinfectant ainsi qu'une loque sur vous pour parer à toute éventualité. Une fois que tout ce petit coin brille de mille feux, couvez le tout de mouchoirs et le trône sont prêt à vous accueillir. Pour vous nettoyer, préférez vos mouchoirs au papier mâché donné gracieusement. Si vous êtes mal équipé, j'espère que vous aurez tout de même prévu quelques mouchoirs...
La morale est donc : Retenez vous et rentrez chez vous
Ce n'est pas toujours possible mais il existe certaines méthodes pour se retenir. Un prochain guide sans doute...
Oh oui je l attends avec impatience car beaucoup plus à même de nous aider dans notre vie quotidienne.
"vous êtes dans la merde (kikoololmao)"
Héhé cool comme article, dommage que je puisse pas faire de trackback!
En gros j'ai repris l'article (en citant ce blog bien évidement : http://aupetitcoin.over-blog.com)